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CHAINE III
KHERRATA ET LA RADIO CHAINE III
OREILLE… SANS CIBLE
Dans certaines régions
de Kabylie, notamment à Kherrata, on capte plus de trois chaînes, mais pas de
chaîne trois. Ici, celle-ci est très appréciée pour ses émissions culturelles,
sportives et de divertissements ; or, la station observe un silence radio
dans la région. On a beau posséder un poste pile-secteur et se déplacer dans
plusieurs secteurs, aucune onde ne tombe pile pour réveiller cette chaîne aimée
qu’on a dans le sang, mais hélas pas dans le son.
Quelle déception de ne
pas pouvoir entendre les voix des animatrices et animateurs de cette station
des sens vraiment super !
Les auditeurs de cette
chaîne sans transmission demandent à « Vox populi » de relayer leurs
appels à la pelle pour prier les responsables concernés de faire le nécessaire afin
de la rendre audible dans cette contrée. Et en espérant qu’ils seront entendus,
ils restent à l’écoute…
Posté le 16/11/2009 | 4 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
ALGERIE, MON AMOUR !
ALGÉRIE, MON AMOUR !
Qui
aime l’Algérie ? Sont-ce ces concepteurs de réformes en tous genres qui
élaborent des plans d’action où l’action reste toujours en plan ?
Qui
aime l’Algérie ? Sont-ce ces messieurs de la censure qui sont sûrs des
ravages qu’entraînent leurs coupures, et qui apprécient les navets mais pas les
fruits ?
Qui
aime l’Algérie ? Sont-ce ces
champions de l’économie de marché qui font marcher l’économie en
engendrant des « ben et fils » ?
Qui
aime l’Algérie ? Sont-ce ces
malhonnêtes de tous bords qui utilisent la prière pour se donner une apparence
de mâles honnêtes ?
Qui
aime l’Algérie ? Est-ce cet élu qui
pense d’abord à « louis » avant de penser aux autres ?
Qui
aime l’Algérie ? Est-ce cet
historien dont les écrits vains plongent l’Histoire dans les histoires ?
Qui
aime l’Algérie ? Sont-ce ces
réformateurs du système éducatif qui ne veut pas dire son nom et qui affirme toujours
son non ?
Qui
aime l’Algérie ? Est-ce cet
agriculteur qui préfère aller à la pêche au lieu de bêcher ?
Qui
aime l’Algérie ? Sont-ce les pays
étrangers amis pour lesquels le mot ami est parfaitement étranger ?
Oui
qui aime l’Algérie ? Qui aimera donc
cette Algérie pour l’entourer d’amour, de soins, de civisme, de moralité, de
culture, de volonté, de...
Qui
aimera donc cette Algérie où, au lieu de s’aider tout le monde cède, au
lieu de voter tout le monde faute, au lieu de chaumer tout le monde chôme, au
lieu de penser « apprendre » tout le monde pense à prendre, au lieu
d’employer le temps tout le monde emploie le ton, au lieu de penser au lieu
tout le monde pense à mille lieux...
Algérie
mon amour, beau paysage, quand deviendras-tu un beau pays sage, ô pays magique
victime de la magie et des sorts nets.
Posté le 23/10/2009 | 27 consultations | 1 commentaires | Voir et commenter l'article
LE TABLIER QUI... BLOUSE
LE TABLIER QUI.... BLOUSE
Dialogue entre un père et son fils
à la fin de la première journée de la rentrée scolaire
Le
père
Alors Larbi, qu’est-ce qu’on
t’a dit à l’école ?
Le
fils
On nous a dit que le port du
tablier est obligatoire.
Le
père
Ah bon ? Et en ce qui concerne les manuels
scolaires ?
Le
fils
Nous aurons un livre par table
pour les titres disponibles. Quant aux titres manquants, on nous a assurés que
leur livraison se fera bientôt. En tout
cas, avant la fin du trimestre. Mais
papa, n’oublie pas de m’acheter un tablier. Je te rappelle qu’il est
obligatoire.
Le
père
Oui, oui. Mais combien êtes-vous dans la classe ?
Le
fils
Un peu plus de 40 élèves. C’est formidable ! Plus on est de fous, plus on s’amuse ! De plus, comme on est nombreux, le professeur
ne pourra pas interroger tous les élèves. C’est chouette ! Dis, papa, tu y penses à mon tablier ?
Le
père
Bien sûr. Parle-moi de tes professeurs.
Le
fils
Il nous en manque deux pour le
moment. Le professeur de sciences
naturelles nous a dit que par manque de matériel scientifique, les travaux
pratiques seront désormais théoriques. Le
professeur de géographie a fait toute une histoire à cause de l’absence dans
l’école de cartes géographiques. Mais
tous nos professeurs ont insisté sur l’obligation faite aux élèves de porter un
tablier.
Le
père
Est-ce qu’on t’a remis ton
emploi du temps ?
Le
fils
Oui, bien sûr. J’aurai à travailler 36 heures par semaine
sans compter les devoirs à faire à la maison.
C'est-à-dire plus de 40 heures !
Et si l’on considère que l’heure à l’école est égale à 60 mn,
contrairement à votre heure de travail qui n’excède pas 20 mn, je peux dire
fièrement que je travaillerai trois fois plus que toi, papa. Tu devrais penser à me nourrir en conséquence. Bon, maintenant allons acheter mon tablier !
Le
père
Tout à l’heure, tout à
l’heure !
Comment as-tu trouvé ton
école, ta classe ?
Le
fils
Tu sais, mon école je la
trouve un peu éloignée de la maison. Quant
à ma salle de classe, elle est froide, mal éclairée, presque inhospitalière. C’est un véritable tableau noir ! Mais papa, j’ai l’impression que depuis tout
à l’heure tu attaches beaucoup plus d’importance aux choses secondaires en
cherchant à ignorer l’essentiel, c'est-à-dire le port obligatoire du
tablier !
Je t’en prie, amène-moi un
tablier ! Amène ! Amène ! Amène!
Le
père
Arrête ! Larbi
ne fait pas le moine !
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EAUX ET BAS
EAUX ET BAS
Si vous passez dans cette ville par
temps de pluie, un conseil, chaussez-vous de bottes de pêcheur. Vous savez,
celles qui montent au-dessus du genou. Car vous aurez à traverser des nappes
d’eau, des mares, des étangs, des lacs... et ce, dans la cité même et dans
presque tous les quartiers !
Et si vous vous trouvez sur les
rares trottoirs non immergés, les bottes de pêcheur feront face aux projections
d’eau sale causées par le passage en trombe des véhicules dont les conducteurs
n’ont cure de la présence des piétons.
Nombre de communes connaissent
également ces désagréments que causent les pluies diluviennes parce que les
précautions élémentaires pour faciliter l’écoulement des eaux ne sont pas
prises en temps opportun.
Et ainsi, parce que des responsables
n’ont pas pris de dispositions pour pallier ces inconvénients, les citoyens,
eux, sont obligés de prendre « dix positions » pour passer d’un
trottoir à un autre !
Posté le 27/09/2009 | 17 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
R A M A D H A N
ou la faim qui
justifie les moyens
Ce n’est pas
demain la veille
Les veillées du ramadhan ne sont plus ce qu’elles étaient jadis. Fini les beaux spectacles d’antan !
Aujourd’hui, on ne parle plus que de théâtre des opérations, de
film des événements, du chant du cygne, des maîtres chanteurs, de danse
macabre...
Et tous ces faits constituent comme qui dirait un couvre vœux nous obligeant, comme des
moutons, à rentrer dans la bergerie à la tombée de la nuit.
Oui, c’est vraiment dur d’être bééé bééé !
A toute faim
utile
C’est curieux, mais tous les vieux disent qu’ils se portent
toujours très bien durant le ramadhan. Et
que ce mois sacré les revigore et leur apporte un second souffle.
Pour eux, le ramadhan est comme une eau de Jouvence.
Il leur permet de vivre radieusement leur faim.
Autrement dit, c’est en ce mois béni que vivent en harmonie le
vieux et le jeûne.
Antar est à
plat
Toute la journée, les jeûneurs ne pensent qu’à une chose :
les plats de résistance qu’ils vont se taper tout à l’heure à l’appel du
muezzin.
Mais l’attente est si éprouvante qu’au Maghrib tout le monde est à plat à cause de la résistance.
Labeur et le
beurre
En dehors de tous les actes de piété qu’il est conseillé
d’observer, il est un devoir que le Prophète a toujours recommandé d’accomplir,
a fortiori pendant le mois sacré : c’est le travail.
A l’évidence, ce dernier est la première richesse d’un pays. De lui dépend la santé économique d’un État.
En effet, n’oublions pas qu’une monnaie qui pèse assure le fric de la
chorba, la galette du pain et l’oseille du potager.
Les recettes du Ramadhan
En ce mois de ramadhan, tout le monde parle de recettes et des panses. Et tout le monde, commerçants et
consommateurs, dépensent sans compter.
Seulement, si les premiers achètent pour vendre, les seconds
achètent pour ventre.
Et si, pour les commerçants, les consommateurs sont de gros
intestin, pour les consommateurs le ramadhan est un destin grêle.
L’heure de
poser chor[1]
bas
A l’appel du muezzin annonçant la rupture du jeûne, le père et
la mère déjà attablés attendent leurs trois fils avant de goûter au potage et
de faire la prière.
La porte s’ouvre. Chabane
entre Le premier, suivi de près par Ramdane. Le petit Laïd
ferme la marche.
A présent, oubliant tout l’argent dépensé pendant la journée, la
famille réunie ne pense plus qu’au fric.
Posté le 26/08/2009 | 30 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
UN PLUS HEIN !
PRÉSENCE DES ABSENCES
Un petit calcul nous a permis d'établir une approximation des pertes sèches dues à l'absentéisme (retards uniquement).
Prenons un organisme comprenant une centaine de travailleurs. Ces derniers (c'est le cas de le dire), arrivent le matin avec une demi-heure de retard et repartent le soir avec une demi-heure d'avance. C'est courant dans beaucoup d'entreprises.
Considérant que l'heure est payée en moyenne 70 DA, l'ensemble des travailleurs cause à la société un déficit de 7 000 DA par jour, soit 140 000 DA par mois (vingt jours de travail), soit encore 1 540 000 DA par an (onze mois de travail) !
Ceci est le dommage que peuvent causer à l'État l'inconscience professionnelle de cent travailleurs seulement. À vous de situer le préjudice au niveau du pays.
Et quand on sait que l'exemple proposé est loin de refléter la réalité qui est plus désastreuse, on comprend pourquoi le sous-développement persiste et... saigne.
Pour développer, il faut des sous ; pour avoir des sous, il faut développer. Cruel dilemme !
Mais pour surmonter cette difficulté, il s'agit de développer d'abord les consciences, l'énergie, le savoir-faire... Et pour cela, un seul choix s'offre à nous : il faut miser, non pas sur les « sous », mais sur les « sûrs » !
Posté le 06/07/2009 | 59 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
VIVE LA MER, A BAS L'AMER !
Pour les dames qui désirent passer
des vacances sans trac, voici cent trucs
La tendre aime l'attendre
Vous êtes dans un camp de toile surplombant la mer. La chaleur est accablante.
Désirant aller vous baigner, vous attendez votre mari qui tarde à venir.
L'attente est pénible, la tente est insupportable et,
bien sûr, votre colère est latente...
Alors, n'hésitez plus, allez à la plage sans lui !
Oui, au lieu de vous asseoir sur des cendres,
il vaut mieux descendre et vous asseoir !
Mer belle et belle mère
Quand la mer est belle, c'est très bien.
Quand en plus la mère est belle, c'est assurément un trait bien.
Alors, attention mesdames à votre image de marque qui ne doit pas porter de marque !
En effet, sachez que les beaux coups de soleil peuvent être fatals à... beaucoup de beaux cous !
Saleté propre
La lessive, tout le monde le sait mesdames, est une besogne
qui vous gâche une bonne partie de vos vacances.
Alors, dans votre intérêt, suivez les conseils suivants :
Quand les vêtements sont sales, il faut les porter à l'envers.
Cela vous fera gagner un jour ou deux.
Mais si les deux faces sont souillées,
gagnez encore du temps en ne lavant que les parties sales seulement.
Et si vous remarquez qu'il y a plus de parties sales que de parties propres,
salissez alors les parties propres.
Vous aurez ainsi du linge sale qui paraîtra propre.
Le plongeon et la plonge
Femme, n'oublie pas que tu es en vacances pour profiter de la mer !
Attention donc au surmenage !
Un conseil, ménage tes forces... Mais nage, mais nage !
Comment faire face à la pile ?
Voici un truc simple, facile et rapide pour s'acquitter de la corvée du repassage.
Posez le linge à repasser en lieu et place de la nappe couvrant habituellement la table à manger.
Ensuite, prenez dessus un repas frugal. Ainsi, vous aurez fait un véritable repas sage.
Oui, il fallait y penser !
Voilà, maintenant vous savez comment éviter le fer à repasser grâce à ce « faire » à reposer.
L'eau classée
Évitez d'utiliser les verres pour faire moins de vaisselle.
Pour cela, achetez une bouteille d'eau pour chaque membre de la famille.
Expliquez cette décision par le fait que lorsqu'on boit au goulot,
on s'aperçoit qu'elle a un meilleur... goût l'eau.
Poisson de H'août
Quand on passe des vacances au bord de la mer, on ne manque pas,
généralement, de consommer du poisson.
Oui, mais la préparation et la friture de cet animal marin vous prend un temps précieux.
Alors, suivez ce conseil au « poêle » :
Faites toujours frire le poisson vivant. Cela vous évitera de le retourner :
il s'en chargera lui-même, huile bouillante oblige !
Cette recette vous permettra non seulement de gagner du temps, mais aussi et surtout de consommer le poisson en entier (tête comprise). Car, ne l'oublions pas, le thon c'est de l'argent !
Cherchez l'époux mais pas les poux
Pour vos travaux ménagers, il faut réclamer l'aide de votre mari,
car vous êtes unis pour le meilleur et pour « laassir ».
Mais, attention, ne vous avisez pas de le trop brusquer. Ne lui dites pas, par exemple :
« Pour finir la vaisselle, je te donne cinq minutes à tout casser ! »
Il pourrait, en effet, prendre votre exigence à la lettre et... bonjour les dégâts !
Posté le 24/06/2009 | 65 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
BACCALAUREAT : L'épreuve et les preuves...
« Lettres » aux candidats au bachot.
Je vous écris cette lettre pour vous
dire que le BAC c’est en définitive
trois innocentes lettres qui, mises dans le bon ordre, ne sont plus que les
trois première lettres de l’alphabet : A.B.C… c’est-à-dire chose élémentaire. N’en faites donc pas un K. Il faut au contraire se dire que le
bac I.J. n’challah. Aussi, prenez un
R décontracté et C.C. de vous triturer les méninges.
Travaillez pour le bac, certes, mais ne laissez pas le bac vous travailler !
F.A.C. tout souci de votre esprit
pour A.B.C. la tension qui cherchera
à vous D.K.P.
H.T. une tablette de chocolat et
dites-vous que cet examen, comme tous ceux que vous avez déjà réussis, n’est
tout de même pas un « bac » à boire !
Ne C.D. surtout pas à l’emprise du trac, et pensez très fort :
« Quand il faut y aller, J.V. ! ». Vous pouvez également écrire
le mot « trac » sur une feuille et froisser celle-ci avant de la
jeter à la poubelle. Adieu la trouille...
Abordez les épreuves très calmement,
sans B.C. les bras. Ce qui compte,
c’est le début et la fin. Et comme vous serez assis, il est facile de tenir
« deux bouts ».
Et plus tard, quand vous aurez enfin
obtenu le précieux diplôme, vous penserez : « G.V.Q. un moment merveilleux. ».
Mais si, malgré tout, le sort en
décide autrement, dites-vous que le temps efface tout, et qu’aujourd’hui sera
vite I.R. et que demain sera bientôt
aujourd’hui.
Mais A.C. bavardé comme ça. Bon courage et à vos… styles hauts !
Posté le 05/06/2009 | 78 consultations | 0 commentaires | Voir et commenter l'article
